Pisica neagra si politia.

Era mama in masina la volan intr-o seara cand i-a trecut o pisica neagra prin fata masini.
Dupa o jumatate de ora a oprit-o politia, aproape in fata blocului unde sta.
Tin sa mentionez ca in nu stiu cati ani nu au oprit-o niciodata.
Culmea nu avea actele la ea pentru ca isi uitase geanta acasa, tot pentru prima data .
Asa ca ma sunat sa ii duc geanta jos, ca daca nu o duceau la sectie .
Rezultatul 10 Euro avertisment de la politia germana, i-am platit cu card-ul.
Bun si mai trece o vreme, sunt in olanda, si pornesc la servici cu masina mea cu numere de romania, care face pana dubla.
La un moment dat vad un politist pe motor venind din sensul opus. Si trece.
Dupa o suta de metri inca unul. Trece si ala. Deja la al treilea eram sigur.
Numere de romania! Ma uitam in oglinda retrovizoare sa vad care dintre ei ma ia in primire.
Si vine dupa mine. Si zic, in gandul meu, fa-mi dracu semn sa opresc. El nu, vine dupa mine.
Si mai iau o curba, conduc eu linistit, acord prioritate, la un moment dat ma depaseste si imi face semn sa ma duc dupa el. Ok , bine ma hai ca vin dupa tine. Ma gandeam, hai ca cauta un loc pe marginea drumului sa ma ia la intrebari/
Si merg eu asa ca un catel in spatele lui. Imi aprind o tigara, ajungem la un semafor, stam si asteptam. si pornim, semnalizeaza dreapta, eu dupa el, ajungem pe un drum gol. Zic hai ma ca ai loc sa ma tragi pe dreapta cat vrei, fa draqu semn. Mai intarziu si la servici din cauza ta. El nu, tine-o tot inainte, se mai uita si in spate din cand in cand sa vada daca il urmez. Zic, mama dracu sa vezi ca bulangiu asta ma duce la sectie acuma, imi mai iau si amprente cacaturi de alea, ma iau la purecat, mai ajung la servici o laie. Tra sa sun la servici sa le zic ca intarziu. Ce cacat.
Si la un moment dat vad ca semnalizeaza sa intre intr-o parcare. Semnalizez si eu. Acolo ce sa vezi. Plin de politie parcarea aia. Nisto locuri cu conuri , niste masini la purecat. Am zis, Hopa astia cauta droguri.
Ma opresc , vine o politista imi da o foaie pe care a completat politistu pe motoreta motivul opriri si imi zice sa io dau colegului de la purecat. Ma uit pe foaie, vad motivul .. numere de romania, da exact asa scria. Zic no shit sherlock, na motiv sa ma opresti. Dupa care imi fac baietii semn sa trag acolo masina. Ma conformez. Vin doi la masina, imi cer actele, si imi zic sa deschid capota. Si se apuca baietii sa verifice seriile masini. Apoi imi zice unu sa verificam luminile. Adica semnalizarea, frana si lumina de mers in spate. Al dracu, am becu ars , ala alb de mers in marsalier. Mai verifica ei cauciucurile, sapamentul si alte alea. Fuck , nu e control de droguri , e control de circulatie. Sa vezi ca imi fute asta acum o amenda ca nu mi sa ars beculetu. Zic catre el, fac pe prostul, chiar e ars? Ma dau jos din masina ma duc in spate sa vad cu ochii mei si zic catre el, ei na , nu ma duc cu marsalierul de aia nu am vazut.
La care imi da actele inapoi, imi zice sa imi schimb becul si o zi buna. A, sa va mai zic ca inainte sa plec de acasa a trecut o pisica neagra in fata mea.

pic via.

Anunțuri

Cea mai mare minciuna.

Care e aia. Pai stiti voi cum se numeste cand te minti singur si mai minti si pe toata lumea ?
Hai ca va zic eu : Nu mai beau in viata mea !
Jur. Da stiu , asa am zis si ultima data. Si penultima data si inainte de aia.
De fapt asa am zis de fiecare data dupa ce am baut. Adica a doua zi dupa ce am baut, pentru ca atunci cand bei te doare in cur
de ziua de maine. Si apoi vine „ziua de maine” , adica astazi cand zici „sa-mi bag p.. iciorul daca mai beu vreodata.
Si sti care e culmea? Ca ieri am baut 2 beri.
Azi sunt ca o leguma. S-a dus dracu antrenamentu meu, rezistenta mea la alcool,  .
Iara o zi de lucru ca pixu’. Nu mai beau in viata mea !

Pic via

Cum ma lupt eu cu nesimtitu de Speedy (mus musculus)

De vreo 4 zile am un soarece.
Da , am un soarece in camera.A venit el singur ca nu l-am cumparat. Si e micut ma, cat un sambure de caisa. Iese cam pe la ora 10 seara, si da ture  prin camera mea. L-am observat intr-o seara dupa ce am vazut o reclama cu un soarece.
Am vazut ceva negru fugind pe langa perete. Am zis, Ba ce dracu o iau razna, vad chestii negre prin camera ?
L-am vazut apoi din plin catarandu-se pe perete,si am zis la naiba am soareci.  Dar e doar unul. Mic si prapadit, probabil un pui.
Numai ca soarecele meu, Speedy a prins curaj ba mai mult, a devenit chiar nesimtit. A inceput sa scoata timid capul de dupa dulap, ba fugea pe langa ziduri fara nici o problema. Am zis sa incep sa arunc dupa el,pachete de tigari, sticle, brichete,  sa il pandesc, sa misc mobila poate se sperie dracu si pleaca de unde a venit.
Da de unde ! Il vedeam cum chitaie, il auzeam cum rontaie el linistit ceva pe dupa dulap, ba mai mult la un moment dat
s-a urcat pe masuta televizorului , pe stativ pentru ca probabil il interesa ce era la televizor si vroia sa auda mai bine.
Bun , asa ca am zis sa ii fac si o poza daca tot suntem aici colegi de camera.
Si am stat eu asa ca idiotu, vreo juma de ora, nemiscat in pat, asteptand sa iasa bulangiu’ sa ii fac o poza.
Si stau si astept, si la un moment dat apare bulangiul, si cum stateam eu asa cu camera in mana, asteptad sa vina mai in raza, la un moment dat mi se inchide aparatu foto ” Please exchange batteries”. Futu-ti aparatu….
Gata, am renuntat si la poza, am zis ca hai ca vom supravietui noi cumva amandoi.
De omorat nu pot ca nu am inclinatii de astea de Killer. Eventual sa pun undeva niste otrava , da sa nu trebuiasca sa il gasesc pe undeva mort dupa aia , si sa mai trebuieasca sa il si adun de acolo.
Asa ca m-am apucat sa adun mancarea de prin camera. Adica, ciocolata, chipsuri, chestii de astea poate moare dracu de foame cu mine in camera, sau pleaca in expeditie dupa mancare prin alte locuri.

Toate ca toate, mai trec vreo 2 zile, 2 seri in care fugea ca nebunu prin camera , eu faceam galagie, mai miscam dulapu, aruncam dupa el si il vedeam ca o taie pe langa perete.
Numai ca aseara m-a scos din sarite. Adica cacatu asta mic, jumatatea asta de centimetru umblator, tupeistu asta cu durere in cur de stapanu casei, vine frumos pana langa patul meu si sta el bulangiu asa, mirosind pe jos si mai tragand cu ochiul si la mine.
Eu ma uit la el in stare de soc, el la un metru in fata mea pe podea se uita la mine.
Pai ma nenorocitule, adica eu te las in pace si tu imi invadezi spatiul meu privat. Adica eu ti-am dat peretii, podeaua, locul de dupa dulap, sub pat. canapea, unde dracu vrei tu sa mai fugi, si nu iti e deajuns?
Acum vii in fata mea, la vreme ai vrea si patul nu? Poate vrei sa iti fac si o cafea sau sa te servesc cu ceva de-ale gurii nu?
 Si cum imi treceau mie nervii pe sira spinari am miscat putin si a luat-o la fuga. Si l-am vazut unde fuge bulangiul. I-am vazut gaura.
Langa teava de calorifer. Bun , am prins eu repede o revista de aia groasa , am infoit-o si am azvarlit-o in gaura.

Apoi nu l-am mai vazut toata seara. L-am mai auzit chiotand prin perete/podea, mai rodea putin la revista aia.
Vorba aia, I’ll be back  ba!

Sursa foto, si explicatia termenului mus musculus aici.

Anunt important pentru reprezentantele sexului frumos !

Stimate reprezentante ale sexului frumos.  In mai putin de o luna, pe data de 11 iunie sa fiu exact, incepe in Africa de Sud Campionatul Mondial de Fotbal.  Aceasta sarbatoare a fiecarui fan adevarat al sportului rege care se desfasoara odata la 4 ani.Un cosmar pentru nevestele sau prietenele fanului acestui sport, cele care nu sunt interesate de fotbal si care se intreaba ” ce pentru numele lui Dumnezeu, face omuletul acela cu fluierasul sau , in mijlocul terenului ? ”
Asa ca special pentru pentru voi, prietene si neveste , noi, adica jumatatea masculina a populatiei de pe glob, am creat un set de reguli care , daca  veti alege sa le urmati , va garanteaza depasirea acestei perioade fara a ramane cu  traume.

1. In perioada 11 iunie – 11 iulie , recomandat este sa citesti articolele sportive din ziar, sau pe site-urile de stiri, pentru a fi la curent cu ce se intampla la cupa Mondiala si astfel sa poti lua parte la discutii importante. Refuzul de a nu te conforma cu aceasta regula va aduce asupra ta excluderea sau chiar negarea. Deci sa nu te plangi de lipsa de atentie.

2.In timpul Cupei Mondiale televizorul imi apartine. MIE, MIE si doar MIE in orice moment al zilei fara exceptie.

3.Trecerea prin fata televizorului este permisa , insa doar tarand-ute sub raza mea de vedere si fara a ma intrerupe.
Daca tii neaparat sa te plimbi prin fata televizorului dezbracata sau chiar nud , asigurate ca te imbraci imediat pentru ca, in cazul in care te loveste subit o raceala, sa stii ca nu am timp sa te duc la doctor, sau sa te ingrijesc in timpul CM.

4.In timpul meciurilor sunt Orb si Surd. In afara de momentele in care  mi-e foame sau am paharul gol.
Nu te astepta ca sa te ascult, sa vad cine e la usa, sa raspund la telefon sau sa am grija de copil… pentru ca nu se va intampla.

5. Este obligatoriu ca in frigider sa fie, la orice moment, cel putin 2 baxuri de bere.
Nici nu vreau sa vad vreo vreo fata sau sa aud vreun mac, in cazul in care apar prieteni mei sa ne uitam la meci.
Ca recompensa iti permit ca de la miezul noptii pana la 6 dimineata sa folosesti televizorul, dar doar daca nu e vreun meci in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei .

6.Foarte Important !  Daca sunt suparat ca echipa mea favorita e pe punctul de a pierde, nu vreau sa aud chestii de genul „e doar un joc” sau ” lasa ca castiga data viitoare. In caz ca zici chestii de genul acesta nu faci decat sa ma enervzi si mai mult si sa ma supar pe tine. Tine bine minte ca nu o sa stii niciodata mai multe despre fotbal decat mine si ca asa numitele ” vorbe de imbarbatare” s-ar putea sa duca la un divort sau despartire.

7.Poti urmarii linistita un meci cu mine , insa conversatia este permisa doar in timpul pauzei si mai exact in timpul reclamelor, si asta doar daca imi convine scorul.
Am zis UN meci, asa ca  te rog sa nu folosesti Cupa Mondiala ca o scuza de a petrece mai mult timp impreuna.

8.De asemenea Foarte Important! Sex-ul iese din discutie. Una mica se poate, dar si asta doar in pauzele dintre meciuri.

9. Reluarile cu golurile zilei sunt foarte importante. Nu ma intereseaza chestii de genul ca ” le-am mai vazut odata”, vreau sa le revad. Poate si de mai multe ori in decursul unei zile.

10. Te rog sa iti anunti prietenele ca o nastere nici nu intra in discutie. De asemenea nunta , botez,o zi de nastere , a lor sau copiilor lor, sau orice alta petrecere unde se doreste prezenta mea. Pentru ca oricum nu vin!

11.Daca ma invita un prieten sa mergem la el sa urmarim meciul, vreau sa fie clar ca in secunda urmatoare suntem la el la usa. Indiferent de cum areti , cum esti imbracata!

12. Stirile sportive de la stiri sunt cel putin la fel de importante ca meciurile propriu zise. Nici sa nu indraznesti sa deschizi gura cu chestii de genul ca chestile astea le-am mai vazut si mai bine sa urmarim ceva ce ne convine la amandoi. In cazul acesta trebuie sa iti atrag atentia asupra reguli numarul 2.

13. In cazul in care iti vine in cap idea traznita sa imi zici ca ” noroc ca Mondialul e doar odata la 4 ani”, tine bine aminte ca sunt imun la discutii de genul acesta. Mai sunt si campionatul European, Liga Campionilor, Europa League, Divizia A, Premier Ligue, Serie A, Primera Division,…..

Multumim pentru cooperare,

Barbatii de pe glob.

Daca e luni, sa radem putin.

Top 5 cele mai bune reclame Olandeze.

Nu stiu, sa fie probabil astenia de primavara sau … ceva de genul ce ziceam pe aici sau, asteptand finalul la ceva ce am mai zis pe aici.

Dar in fine. Daca e luni atunci sa fie un top cu cele mai bune reclame olandeze, sa incepem saptamana cum trebuie si sa mai aduc putina culoare.
Ok, prima reclama care imi place ,e urmatoarea. Reclama la MMS, adica mesaje multimedia.
Deci locul 5. Hi , MMS.

Locul 4 in topul meu. Frische Vla. Reclama la cutiutele alea mici de lapte,habar nu am cum le zice in romana.

Bun, si acum locul 3. Pentru ca sunt pentru aceeasi companie, si pentru ca nu ma pot decide care dintre ele e mai buna, locul 3 e impartit de doua reclame de la Centraal Beheer Achmea. O companie de asigurari.

Deci 3.1 . Adam and Eve.

Si 3.2 . Bill Clinton Woodoo…

Reclama de pe locul 2 , s-ar putea sa o sti. A fost difuzata si pe la posturile romanesti si e una dintre cele mai cunoscute reclame. Cu toate acestea un clasic e un clasic.
Locul 2 . Zazzo , Condoms.

Si reclama mea preferata, una dintre cele mai bune reclame create de mintile olandeze. Si chiar daca nu ati avut rabdare sa va uitati la cele anterioare(s-au nu v-au placut). Aceasta e un „must see”.
Deci , cea mai buna reclama , locul 1. Learn English !