Infractori romani in Olanda si tactici de furat.

Daca probabil va intrebati de ce nu avem (inca) drept de lucru in Olanda.
Aveti mai jos 6 motive :

Poate recunosti pe cineva si stii direct cui sa ii multumesti (desi ma indoiesc). Totusi tare as vrea sa vad stirea asta pe protv sau antena 3 .
Da , eu nu zic ca romanii fura, si fac chestii urate. De fapt romani vor sa vina in olanda la cules de capsuni si la construit diguri.
Nu , romancele noastre nu sunt la produs in Olanda. Nu, ele muncesc cinstit ca ” au pair ” .

Vezi si reportajul de mai jos de la o emisiune a politiei olandeze, cu astia in actiune

Generatia Yahoo , buzz & mass.

Desi poate uni dintre noi folosim yahoo messenger ,de foarte multa vreme, majoritatea nu facem parte din generatia yahoo.

Ei , generatia yahoo a reusit manelizarea yahoo-ului.   Si versiunea de cocalar nu e chiar asa departe.

Generatia Yahoo sunt astia nascuti cam dupa 1992 ,(dar asta nu e o regula ) si  in general ii recunosti simplu dupa 3 chestii:

1. lista de contacte lunga de minim 200 de contacte impartita de obicei pe categorii : preteni , familie si chizde .  

Pentru ca nu esti „bashtan ” daca nu ai cel putin 100 de chizde. da !

2. Generatia yahoo iti da doua buzz-uri inainte de a zice salut.

BUZZ!!

BUZZ!!!

 ce fa ? (unde „fa ” nu e pronumele feminin oltenesc ci prescurtarea de la ” faci ” )

Ceea ce ma duce la urmatoarea caracteristica a generatiei yahoo : Bey nu te tr p cur shi da mei departe

prostia se plateste.

Citesc aseara :

Ţeapă de proporţii prin SMS . Ţeapă de proporţii la Suceava. Un bărbat a plătit peste 27 de mii de lei pentru un premiu fictiv de 20 de mii de euro. Păgubitul a primit un mesaj pe telefonul mobil, prin care era informat că este câştigătorul unui premiu de mii de euro.

Deci tu idiot , care nu ai participat la nici o promotie primesti un sms ca ai castigat si te apuci sa virezi bani, si apoi te plangi ca ai luat teapa. Deci, cat plm de idiot trebuie sa fii ? Raspunsul: triplu idiot !

1. odata pentru ca crezi ca iti vin bani prin sms si crezi in cacatu asta!
2. pentru ca nu ai inteligenta necesara sa intrebi pe altcineva sau macar pe prietenu google (pentru ca la o cautare simpla „20000 euro castigati prin sms” il gaseai pe asta de ex care a luat aceeasi teapa acum cateva luni + probabil alte zeci de cazuri de retarzi ca tine )
si 3. pentru ca puteai macar sa ceri dracu niste informatii… aa , dar ce campanie, ce chestie… de unde plm m-ati gasit direct pe mine ,macar stiti cum ma cheama, astea asa intrebari generice de om normal ?

Aaa dar stai, ala o platit 27000 de lei , adica 6200 de euro ! Deci el avea bani astia (in plm , si sunt sigur ca are mult mai multi ) dar din cauza ca e hapsan si vroia si mai mult .. i-a pierdut.
Va rog, un mic moment de reculegere aici, pentru ca vai!! saracul om si-a pierdut banii…

Losere stii cum e, prostia se plateste ,a da si mai era un cantec „ce bine imi pare ca ai luat teapa.. ” !!

Chestii (la) misto in lume, Anglia .

In Anglia cineva a avut in sfarsit o revelatie, si si-a dat seama ca englezi sunt printre cei mai urati oameni ai planetei.
Pornind de la aceasta idee , a creat un site matrimonial pentru oameni mai putini aratosi din punct de vedere estetic , suna ca dracu , deci urati . Ca dovada a succesului acestui site printre britanici a aparut si primul cuplu, care s-au cunoscut acum o luna prin intermediul acestui site si urmeaza sa se casatoreasca.  Vezi poza alaturata , ce cuplu dragut, nu-i asa ?

Dar ce mi se pare mai misto , e topul lor de 5 adevaruri urate  de pe prima pagina  , adica  (scuzati traducerea, sensul e acelasi ): Trebuie sa citesti mai departe !

Femeile si sentimentul de grasa.

Eu am invatat pe la 14 ani ca la o femeie nu trebuie sa ii zici niciodata ca e grasa.
Atunci la 14 ani, eram pe strada si faceam misto de una cu cateva kile in plus.
Apoi, mai stiu ca m-am trezit pe la spital cu capul spart.
M-au cules de pe strada, unde eram intins dupa ce am luat o caramida in cap.
De atunci, nu zic niciodata ca o femeie e grasa, cel putin nu in fata (in cel mai rau caz).

Insa tot timpul ca barbati primim intrebarea, – crezi ca sunt grasa ? sau si mai rau  – crezi ca m-am ingrasat ?

Si eu ,personal , iti recomand sa te faci ca esti surd si sa iesi din camera, schimbi subiectul, te prefaci ca ai un infarct etc. adica sa taci din gura .

Daca in schimb decizi, ca e un punct de conversatie misto, poti sa faci greseala sa ii si raspunzi. Si aici ai doua variante gresite :

Varianta 1. Esti onest, si ii zici – Da pisi,ai pus ceva kile,  cred ca ar trebuii sa mergi putin la sala.
Si atunci poti sa iti iei adio de la noptile pasionale de amor , lumina aprinsa si chestii de astea.
Mai mult ca sigur o sa te dea in gat si la toate prietenele ei ca , cat de nesimtit esti tu ca ai facut-o grasa.
In ochii ei, si a prietenelor ei, o sa fii un mare nesimtit.
Pe de alta parte, in cel mai rau caz s-ar putea sa isi caute si pe unul care nu crede ca e grasa
si o place asa. Asa ca incearca, fii onest, vei avea numai de castigat.
 
Varianta a 2-a, Tu de fapt nu vrei scandal, nu vrei sa o faci sa se simta prost sau sa o ranesti si sa fi nesimtit, si atunci zici
Nu femeie, nu esti grasa, nu te-ai ingrasat, sau – Auzi mie imi place cum arati oricum .
Pentru mine conteaza cum esti pe dinauntru, pentru mine nu o sa fii niciodata neatractiva, etc,

Si crede-ma le-am incercat pe toate, la intrebarile astea nu exista un raspuns corect, deci tot nesimtit o sa fii pentru

ca nu functioneaza. Odata intrata ideea in capul femeii ca e grasa, opinia ta de fapt nici nu conteaza.

Dar nu dispera inca, exista si un raspuns care cred ca e destul de bun.

Zici,-  draga mea, nu vreau ca tu sa fii suparata, sau sa te simti prost, asa ca daca crezi ca esti grasa/te-ai ingrasat poate ar trebuii sa faci ceva in privinta asta ca sa te simti tu mai bine . Atat.
 
Doamnelor, parerea mea, cu riscul acceptat sa par misogin si ca sa parafrazez un comic spaniol, e ca exista 5 tipuri de femeie grasa.
Adica daca ar trebuii sa o descriu pe una (o grasa) prietenilor mei as folosi urmatoarele expresii :
 „sunculita multa pe la blugi /iegari „,”ii atarna un kil,doua ” ,” sanatoasa frate (voinica) „, „ma e…otara, mai multa” ,
 „” si „ai, sa-mi bag ! ” .
In cazul in care nu te inscrii in categoriile astea, iti zic eu Nu esti grasa !, si asta din punctul de vedere al 95% dintre barbati,
restul de 5% preferand anorexicele si chiar si alea parandulise grase !

Insa , daca te inscrii in categoriile enumerate, atunci poate chiar ar trebuii sa faci ceva in legatura cu asta,
ceva ca sa te simti tu mai bine si ca sa ne scutesti si pe noi de intrebari proaste.

Metode de optimizare a stadt-ului.

Discutie (fictiva) intre zwei nemtzi auslanderi.

– Na, was machst du ma ?
– Apai nich gut, keinch servici, m-au dat afara de la supermarket, vin astia cu datoriile , habe rate zum platesc, is uber suparat, da tu was machst, cum iti merge cu gasthaus-ul?
– Apai prost, kein turisti, aber am avut ein revelatie aseara.
– So, was revelatie hast du, ma?
– Also, tre sa machen un monument natural zum tineret, ceva de genul turnului Eiffel, hier la noi in Leutkirch im Allgau.
– So, ja, gut dar was monument ?.
– Apai ceva sa exprime viata la noi hier . Was pentru turisti, sa ii atraga , sa avem si noi clienti.
– Gata ma, ich weiss, fi atent aici! Ia zwei kile de vopsea , und ne vedem la noapte la bruch.

Das Rezultat ? 

pic via

ce te scoate din pat ?

Sunt genul de om care are nevoie cateodata de un motiv sa se trezeasca dimineata.
Fuck, chiar nu imi place sa ma trezesc dimineata, si chiar nu imi plac oamenii matinali.
Nu ca am ceva cu ei, dar daca esti unul din aia care atunci cand deschid ochii,
sar in sus si topaie, wow e o noua zi,pai nu stiu cum sa iti zic, nu am nimic cu tine
dar ar fi bine sa nu faci in fata mea chestia asta.
Eu cand ma trezesc, am nervi. De ce am nervi? Am nervi ca nu mai dorm.
Asa ca daca tot m-am trezit , vreau sa imi beau cafeua, sa fumez 2-3 tigari,
sa ma lase lumea in pace, nu am chef sa vorbesc. Eu inca visez ca dorm.

Si daca ma intrebi atunci cand ma trezesc, te mint, si te mint stii cum, am dormit patru ani de facultate aproape, pe motivul ca nu am cursuri astazi , in genul ala te mint. Adica daca chiar e ceva neimportant si nu trebuie sa ma trezesc, dar tot m-am trezit si intrezar o sansa sa imi continui somnul , te mint, si te mint cu nerusinare chiar.

Dar cateodata,ma trezesc si binedispus si asta pentru ca am cate un motiv bun sa ma trezesc dimineata,
De exemplu ma trezesc langa prietena, ma trezesc cu prietena si cu o ceasca de cafea facuta de ea (hmm, ideal ) sau am dormit destul (adica e o zi libera), sau trebuie sa plec undeva unde chiar vroiam sa ajung, sau plec in vacanta, sau presimt ca o sa fie o zi buna , asta insemnand o zi in care sa fac ce vreau eu, nu ce imi zic altii sa fac .

Mai e si ziua aia, ziua de salariu . Motiv mai bun decat asta ?

Dar sunt si zile proaste, cand te trezesti de nervi, si stii ca o sa ai o zi de cacat, cand stii ca ai chestii de facut, te trezesti de griji, sau ca tre sa dai bani, sa platesti rate sau chirii, sau sa alergi ca prostu dupa bani , motive sa nu te trezesti in zilele astea sunt o gramada.

Bun , astea fiind zise, pe voi ce va motiveaza, de obicei si ideal , ce va scoala din pat dimineata ?

Si acum, daca tot m-am trezit,si mi-am terminat si cafeaua, mama dracu , tre sa ma pregatesc sa plec la treaba. Ei macar maine e zi de salar.

Cica, sa ai sau nu copii?

Cica, vorbeam ieri cu colegii, toti barbati neinsurati, ca de ce sa ai copii. Si zic, nu ma ,eu nu vreau copii. Si nu caut (intentionat) scuze de ce sa nu ii vreau. Da fii atent , ce de scuze am gasit pe minut.
Nu imi plac copii, mai ales copii mici. As inebuni sa am un descreierat din asta fugind prin casa si plangand noaptea pe nervi mei.
Sunt si poate prea egoist, sau altruist, depinde din ce punct de vedere il iei,  si poate nu vreau sa aduc in lumea de astazi un copil, fara sa pot sa ii ofer tot ceea ce mie mi-a lipsit, si fara sa ii pot oferi un trai mai mult decat exceptional ,ca dupa aia sa ma bage la batranete intr-un azil de batrani si el sa futa toti bani pentru care am lucrat.
Poate nu am nevoie de responsabilitatea asta, ca mie imi place sa fiu cu durere in cur. Plus ca e riscul sa se mai nasca si cu probleme, sa fie sarcina cu probleme si alte alea. Mi-ar complica incredibil de mult viata. In plus inca nu sunt in masura de a avea copii, technic da, material nu.
Nu am un servici stabil pe care sa ma vad facand-ul pentru restul vietii.
Nu am casa mea, si nu am bani destuli nici pentru asta si nici pentru un copil.

Toata lumea zice, da ,dar atunci cand o sa ii ai o sa fie ai tai, nimic din toate astea nu o sa mai conteze.

Acuma ramane de vazut, cand voi reciti postu asta, sa zicem asa peste zece ani poate ma rad si eu cat de prost eram, sau poate zic, na ui ma vezi , nu puteai dracu sa te tii de ce ai zis acolo.

9 idei de twitter pe care poti sa le re-twitteresti.

Na, eu nu twitteresc, pentru ca daca as face-o , as fi probabil de neoprit.

Neoprit , din prostiile pe care le-as debita, v-as umple capul cu zeci de informatii inutile cum ar fi, de cate ori am fost la scaunul inspiratiei din camera aceea alba, cu bidon si cu chiuveta „@ just took a crap (again) #tweet this, #wtf ? „, nu mai , glumeam , probabil ca as ajunge celebru, iar eu nu pot sa fac fata celebritatii.

 Dar ,in fine, cum orice idee de twitter, inspirata, se naste uneori in acel loc magic : Iata 9 idei care mi-au venit in timp ce eram in procesul de creatie pe wc , pe care poti sa  le  furi de la mine re- twitteresti :

 @ 1 .  nevastainpatcuunu’, #m-au luat la bataie si acum stau inchis in dulap si ii ascult.

 @ 2. am iesit din nou in oras, internet-ul nu imi mai ajunge, care e cel mai bun loc sa gasesc pitzipoance live in voluntari

 @ 3. #mi-a dat politia amenda ca vorbeam la telefon, oare mai are rost sa le zic ca de fapt nu vorbeam ci faceam un update pe twitter ca o sa iau amenda ?

@ 4. femeile vor o relatie romantica ca in povesti, barbatii vor doar un happy end

@ 5. urasc sa merg la berarie, pentru ca nu prind niciodata baia libera, si eu sufar de sindromul vezicii sensibile

@ 6. cel mai interesant lucru pe care l-am facut astazi a fost sa pierd 2 ore scriind tweet-ul asta pe care nu o sa il citeasca nimeni #

@7. e atat de greu sa fii interesant si amuzant si sa scrii chestii atat de amuzante si care sa te tina cu sufletul la gura, si sa te faca sa ai o revelatie, dar sa nu le citeasca (aproape) nimeni , @ manelarudindragobesti , mersi ca ma citesti

@8. live la tweet meet baicoi, pana acum nu a venit nimeni, mama draqu iar vorbesc singur

@ 9. scriu atat de des tweet-uri # in caz ca am o amnezie si trebuie sa imi amintesc toate cacaturile mici pe care le-am facut de-a lungul vietii

Sincer vede cineva rostul twitter-ului ? Adica ok, hai sa zicem ca l-as urmari pe Obama, daca as fi american, sa mai stiu ce face, ce zice, dar in afara de asta ?

pic via

Intelectualii de azi, (retarzii, nu, nu de maine ci a lui google )

Cateodata mai trag si eu un ochi la sectiunea „astia au ajuns pe site , cautand asta” si ma minunez .

Deci fiti atenti cele mai tari cautari de saptamana asta , sau ce au cautat cei care au ajuns pe blogu asta :

cum se intra la 5hinu stiu, gasesti 5 insi si le zici hi
curva din albesti –  daca o gasesti pe aici, da-o afara
ai fumat toata iarba sisi cacat tu nu ai fumat nimic
nici cu iarba nici cu voci –  mai raman extraterestrii… stafiile.. mos craciun
daca fumezi marihoana cand esty racitte faci mai bine, garantat, ti se desfunda curul
pasta de dinti de fumatal dracu, asta e din ciclul hartie igienica de mancat
ce se poate intampla daca fumezi iarbaaaa, sa mori, sa visezi, sa zbori, sa te pisi mentolat
am fumat iarbanesimtitule, si la restu nu le-ai lasat nimic        

to be continued…

pic via